domingo, 10 de octubre de 2010

Nueva Ola




- Qué se sabe sobre la lluvia?
- Que cae sobre los pecadores.
- y de los pecadores que se ha descbierto?
- muy poco, se sabe muy poco porque a ciencia cierta no se sabe muy bien quienes son o cómo pecan los pecadores, dire que no se sabe, se sabe nada, los pecadores no existen.
- y entonces la lluvia?
- La lluvia no existe.
- Entonces podemos decir que estamos muertos?
- Si, de manera que callese.
- ...

lunes, 30 de agosto de 2010

Géminis Espectral Rojo



No preguntaré,
a volar!
¡Quieto! ¡Que no!
¿Vino?
¡¡¡Vino!!!!
Silencio, la guardia está baja y así debe permanecer
es un momento bajo, que no suene la sangre
que no brille la luna por los ojos...
¡¡¡Grande!!! pero nada se te ha perdido!
¡No! Vuelve a tu lugar y deja de imaginarte que escuchas voces
Nadie dice eso que dices que alguien dice
Ella está en otra nube
¿qué clase de nube es esa
que no me la trae?




Cry No More - Jon Jaylo @ http://beinart.org/artists/jon-jaylo/gallery/paintings/#

domingo, 29 de agosto de 2010

Adios y Hola




...de momento encuentro esta claridad: te bendigo por este dolor que me recorre y me enseña, te bendigo por lo que eres y lo que no, por eso te amé y dejo de amarte y te amo de nuevo, ahora con pureza, te amo pero no necesito que estés sentada frente a mi tomando el te, ni a mi lado, ni sobre mi, ahora te llevo en mis profundidades, ya no haces falta porque ahora al respirar me lleno también de tu amor, amor que te llevas a otros abismos quizá peor de malolientes que este.

Mientras ocupe esta piel te llevaré a caminar por el mundo, te enseñaré lo que habré de aprender, escucharás la música más bella que encuentre, te besaré con el sol, no desaparecerás, eso pienso ahora, pero esto y tu son mis ideas, ideas del mundo y estas palabras son un código insignificante ante los designios del cosmos. Moriremos, de alguna forma siempre moriremos, en este lugar desierto agolpamos apariencias y les damos poder sobre nuestra carne que es también una apariencia, en esencia no te conozco, solo te he dibujado con mi amor y mis sencillas referencias.

La ausencia nos habla de la carne, pero eso es sólo una pequeñísima parte de lo que somos. La carne es lo que duele, lo que duele y apesta. Yo me enamoré de tus olores y tus dolores, los transformé con los míos y estaremos unidos por eso. Te vas y no me opongo, lo celebro porque yo también me voy, tengo una lágrima atorada en una parte de mi ego, lucharé por deshacerme de ella con la felicidad que ocupamos juntos en los bellos días que pasaron. Ahora somos dos cuerpos libres bajo el sol pero de mi abrazo no te librarás en el plano sublime del silencio.

Bendigo este instante, lo siento, perdón, gracias, te amo. Me entrego humildemente a la plenitud de este instante y te cubro con la belleza que nadie podrá encerrar nunca, mis alas las pongo a tu servicio, mis pinceles que son nuevos, mis óleos y mi trementina, mi guitarra y mi canto, mi cama sorda y hambrienta, mis uñas, mis manos, mis ojos, mis hombros, mi sexo, te aconsejo que los uses, son perecederos, al igual que todo lo demás que gira en el mundo que gira en el cosmos que gira...

Seguiré por aquí y por allá cantando la dicha de estar vivo, contigo a veces y sin ti, pidiéndole a la vida que te permita también afirmarte a claridades así como esta, que liberan y transforman una desdicha en la profunda tranquilidad de ser sólo una hoja al viento.

Todo mi amor se conserva en pureza y vivirá así para siempre.



Mars 1, Aerodynamics for Psychonauts @ http://beinart.org/artists/mars-1/gallery/paintings/#

jueves, 26 de agosto de 2010

Non Medit-erraneo...



Me fui a buscar la selva despues del mar, me llevé mi amor ya envejecido por ese momento de humo... Antes de haber entrado al mar estaba el artista del karma engrasando erramientas... bajo la bruma pegajosa del pacífico tosco el odio ajeno me perforó con gritos el corazón y me apagó el incendio... y me vibra incesante esta ceniza... Empezó la lluvia en el trópico, me confundieron los rostros, el sol, la sal... me confundió el olvido y me lleno de huellas... me confundieron y temo por este instante y la flotabilidad tonta de un sueño sobre el agua, de un sueño de quien nunca será profeta... me confundió la angustia, no era para mi pero se metió entre mis párpados y la L3... Me confundió el rio y me escupió sin rasguños... La noche me atravieza bajo el sol, me confunde el tiempo y la insondable quietud que no nombraré... Las ordenes que debo seguir, no soy para ellas, para la mujer de este sueño, ella suspira soñando las luces de la pureza que no tendré, me confunde la impureza, se ha llevado ese amor, me aleja de este... el mundo que me ha tocado, me ha tocado, me ha tocado...

martes, 3 de agosto de 2010

Naditación Zen



Hace unos días conversaba con Paola Algodón, como por azar... Por azar. Y le decía que entonces me sentía como en piloto automático, ciertamente no era lo que se dice "pleno yo" era más bien "ustedes", ahora, en este instante, en mi mente se cruzan mil ideas y me angustio porque no se definir bien qué es que soy yo y qué son ustedes, jaja, el hombre y sus preguntas. Y le decía que andar en piloto automático es estar loco pero ser muy formal, muy de la casa, ubicuo...

Últimamente he conocido fantásticas luciérnagas y he tenido sueños locos como de niño, algunas de mis fantasías tontas, las cosas a las que me ha sometido mi forma, ahora se tornan más débiles, será porque ya tengo 24 años. Me parece bastante a veces. No me había sentido con la energía suficiente para escribirme y a usted que ahora lee, los últimos mensajitos se me estaban cargando de moscas y no me gusta volver a mi cadáver, he pensado que mi esperanza es tan grande como mi desesperanza y por tal motivo merece todos los honores y la basura que significa ponerle signos a los fenómenos que siempre serán superiores a la simple mente humana. En fin, he regresado a leer a quienes pensaba haber leído y encuentro que acabo de leerlos, ahora los leo y no les creo como antes, siento que es un buen signo tener el valor de dudar y creer en el poder de la duda, aunque ciertamente es una pena. Escribo siempre escribo con dudas.

Otra pena es que no tengo nena ahora, nos dejamos ir. No me angustio mucho, a veces tengo ganas de abrazarla y besarla y verle la sonrrisita alambrada que tiene, otras veces me voy más atrás y pienso en quien la precedió y así sucesivamente, en algún punto me detengo y regreso al presente, parece que entre a más pequeño uno va lo más intenso logra conservarse intacto en la pureza del olvido. Espero que ella ame y viva con todas sus fuerzas, juntos fuimos poderosos, profundamente poderosos, pero fuimos igualmente débiles y ahora monologamos las noches con nuestras fotos.

He viajado un poco y mis viajes han sido muy gratos, espero que cuando necesite de verdad recordar sepa hacerlo con mucho vigor. Escribir sobre eso ya es tarea vana porque mis recuerdos ahora están impregnados de fantasía, porque no los necesito. En algunos minutos viajaré a Putumayo, me encanta esa tierra pero me desagrada sobremanera lo que debo ir a hacer esta vez, hablar con personas sobre lo que hacen y cuánto les cansa y cómo otros se sienten orgullosos de eso. Bueno, todo depende del cristal con que se mire, serán loas según los acuerdos.

Pensaba escribir sobre una mujer que propició un pensamiento agradable y gracioso en mi,ya lo heché a perder, pero creo que será en otro mensajito. Paz, poco a poco. Paz.

miércoles, 2 de junio de 2010

God Rien


Dentro mío todas las bestias
la soledad en masa les hace crepitar como abejas bajo fuego
por lo habitual caminan y guardan silencio y se fracturan.
Por una perversa piedad llegan siempre al lugar de las cosas
toman de ahí pertrechos de arte y se dedican a fabricar mis fantasías, recuerdos falsos y otras vaguedades. Pobres seres. Sin esperanza canalizan pulsos marionetados de algo que desconocemos.
No se han visto.
No conocen el color de su sangre, su viscosidad, aun no son el pigmento y las aceites del otro, talvés porque están condenados.
Quizá un día se encuentren transformándose entre si de lo que son a cuadros de lo que fueron, nadie asistirá a su polvorienta galería.
La muerte me disolverá en gris y mis bestias contemplarán aterradas el tamaño de su ingenuidad.
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Imagen: Original Sin, Escultura por Kris Kuski en: http://beinart.org/artists/kris-kuksi/

sábado, 15 de mayo de 2010

Tributo Vacío


Yo tuve un amigo que murió, entonces supe que nunca tuve nada. Hoy es un día de preguntas sin respuesta, un día de esos en los que nada puede resolverse más que en la muerte, una salida factible y al alcance de todas las manos pero poco noble y creativa. Una lástima para la muerte que sea tan socialmente rechazada y una lástima para los vivos ser tan poco poéticos y hacer que la muerte no nos sea como una caricia, como la suave brisa que es antes y después de todo. Yo me pregunto entre tantas cosas, en qué parte del alma se esconde el secreto para vivir, porque vivir es una cualidad de pocos. La mayoría de las personas dicen no hacer daño, pero muy pocos pueden. yo quisiera ser de esos pocos, estar limpio y ser transparente, vivir en equilibrio con las piedras que salen de mi boca y los vidrios que bajan desde mis ojos y regresan a mi por las comisuras de mis uñas en los pies.
Mi amor no es suficiente, estoy cansado.
Mi lluvia no es suficiente, me evaporo.
Mi silencio no es suficiente, rompan todo.
Mi muerte no será suficiente.
El aire, el agua, la sal, el sol, las plantas, los gatos, los pájaros de fuego, las tormentas de carbón, los ciegos, los magos, los acróbatas, los clawns serán siempre figuras pasajeras en mi cien, seré feliz mientras existan, pero mi felicidad no es suficiente. Volvámonos silencio porfavor.
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Imagen: When the Bough Breaks - Laurie Lipton en: http://beinart.org/artists/laurie-lipton/gallery/drawings/#

lunes, 5 de abril de 2010

Lo que cultivo me cultiva...


Termino de escribirle y me pregunto si vale la pena seguir diciendo lo que todos saben sólo porque les gusta recordarlo.

El ego del hombre es como un sapo buscando aparearse después de una lluvia bajo la luna llena, nada más frenético que esa criatura viscosa, esa máquina de kilométricos ruidos y perturbadora mirada. No descansará hasta saciar sus desesperadas glándulas para ofrecerle al mundo más de si mismo. Un sapo es el ego, con respiración branquial en la fase larvaria y pulmonar en estado adulto, un ser resbaloso capaz de devorar todo cuanto quepa en sus fauces, no importa si se trata de su propia sangre, todo cuanto pueda ser devorado deberá ocultarse de su brillante mirada o ser mas grande en cualquier sentido aunque eso signifique a veces ser también más despreciable.

No, nada tienen que ver los sapos con los monstruos mitológicos que imagina mi sencilla mente figurando mis desatinos, se trata más bien de sombras perseguidoras que siguen el rastro que les dejo, los trozos de esperanza que se caen de mis bolsillos. Creo que me alcanzarán, a veces les temo, a veces tengo hambre.

Es noche luna llena.

Hoy llovió y todavía está nublado.


viernes, 2 de abril de 2010

...y al tercer día...


Es viernes, "El Man" está muerto, pero fijo resucita el Domingo, búsquelo por la tardecita que fijo se recupera.

La historia de Yisus Craist, -hippie de hippies-, me recuerda la historia de algunos de mis amigos más cercanos. Llega el viernes. A veces en una noche de viernes, de una semana cualquiera de un mes cualquiera se resume todo el hartazgo del año, de la vida incluso. El jueves es clásico para las traiciones, no es tan final pero tampoco es principio, y ponga usted a trasnochar a las amistades por pura fe, será con algunas jarras de vino porque a secas muy difícilmente. Ah si!!, lo escribo ahora porque es la madrugada del "Viernes Santo", como lo llaman institucionalmente, aunque hay que decir, volviendo a nuestra historia, que el viernes efectivamente se santifica contiiiinuamente, con pan, vino y... cordero, digamos.

Si, Yisus caminaba por las acaloradas calles de Nazareth y demás. Melenudo, con su bata y sus sandalias y oliendo naturalmente a camello, o quizás a humos orientales; iba al río y se nadaba las horas africanas y ahí en medio de la frescura de la media tarde decidía echarse un cuento y ver qué levantaba de entre tantos polvos; multiplicó panes y peces, le dio vista a los ciegos, levantó muertos de sus tumbas, salvó a las chicas malas de la violencia de género, hizo del agua vino!! Y así... Y así fue como sus historias se lo tragaron hasta hacer de él un trozo de hippie al sol luciendo pleno sus colores internos, bailando con aves de rapiña sin más que 7 palabras de ahogado.

Mis amigos parecen ser un poco así, con sus melenas y sus olores, con sus cuentos, mis peces, tan sedientos de vino y agua, levantando sus cadáveres cada domingo, hipervidentes alucinados, dando luz y quedando ciegos. Locos, van tallando su propia cruz y construyendo el camino lleno de baches por donde deberán arrastrarse cuando haya que resumir. Y nos miramos en la noche y cantamos y bailamos, y santificamos las fiestas y somos su imagen y semejanza, nos traicionamos y moriremos. Y al igual que con Yisus, nadie creerá con su vida que alguna vez nosotros vivimos y lo entregamos todo por amor, para el perdón de sus culpas.

Amen.

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Imagen: Sin Título - Skot Olsen


miércoles, 24 de marzo de 2010

Dificultades barrocas (Alejandra Pizarnik)


Hay palabras que ciertos días no puedo pronunciar. Por ejemplo hoy, hablando por teléfono con el escritor D. –que es tartamudo– quise decirle que había estado leyendo un librito muy lindo titulado L'impossibilité d'écrire. Dije «L'impossibilité...» y no pude seguir. Me subió una niebla, me subió mi existencia a mi garganta, sentí vértigos, supe que mi garganta era el centro de todo y supe también que nunca más iba a poder decir «écrire». D. –bien o mal– completó la frase, lo cual me dio una pena infinita pues para ello tuvo que vencer no sé cuántas vocales a modo de escollos. ¡Ah, esos días en que mi lenguaje es barroco y empleo frases interminables para sugerir palabras que se niegan a ser dichas por mí! Si al menos se tratara de tartamudez. Pero no; nadie se da cuenta. Lo curioso es que cuando ello me sucede con alguien a quien quiero me inquieto tanto que redoblo mi amabilidad y mi afección. Como si debiera darle sustitutos de la palabra que no digo. Recién, por ejemplo, tuve deseos de decirle a D.: Si es verdad lo que me dice tantas veces, si es verdad que usted se muere de deseos de acostarse conmigo, venga, venga ahora mismo. Tal vez, con el lenguaje del cuerpo le hubiera dado algo equivalente a la palabra écrire. Ello me sucedió una vez. Una vez me acosté con un pintor italiano porque no pude decirle: «Amo a esta persona». En cambio, respondí a sus pedidos con una vaga serie de imágenes recargadas y ambiguas y es así como terminamos en la cama sólo porque no pude decir la frase que pensaba. Terminé también llorando en sus brazos, acariciándolo como si lo hubiera ofendido mortalmente, y pensando, mientras lo acariciaba, que en verdad no lo compensaba mucho, que en verdad yo le quedaba debiendo.





Imagen: Amantes 4, De la serie: Amantes, 1990 /Acrílico sobre lienzo
100 x 150 cm. FLOR MARÍA BOUHOT. En: http://www.museoarteeroticoamericano.com/bouhot_amantes4.html

Viviana


Viviana abrió la puerta, entró como masticando una devastadora profecía, con su cigarrillo entre los dedos y los labios, me miró y salí a volar por la ventana, por si las moscas.

- Amor, tienes que leer a Gonzalo Arango.
- Para qué, ¿para aprender nada?
- No, para que no te lo tires todo.

Violeta, la otra, preparó los clásicos huevos revueltos y un café sin carácter, inició la terapia.

Cuando nos conocimos compartíamos mucho: el terrible fastidio al sol, la tímida vergüenza ante los creyentes hipócritas, una horrenda resaca, mórbidos olores y gestos agonizantes. Mala pasada, la mañana de Domingo se hizo para mantenerse en casa o en cualquier agujero que mantenga esa pequeña dignidad, la mínima decencia que nos aleja de los maltrechos zombies citadinos, despues de semejantes vigilias.

Para entonces Viviana, era ya mi fantasía. Recuerdo que una noche en medio de enervancias y un desaforado optimismo, me escondí tras la primera puerta que encontré y pretendí que ella llegaría a salvarme del infierno de la quietud entre el rincón y la puerta, y de la insondable desesperación de habitar un cuerpo de algodón, con la frágil mente vuelta añicos en un mar de sustancias inciertas, no se puede delinear detalles sobre este particular.

Violeta. Ni ella ni yo cederíamos espacio a las coqueterías de Viernes, eramos un puñado de ceniza mojada, calculabamos las posibilidades para llegar más rápido a casa, la pericia necesaria en cada tramo, la frecuencia de cantantes y vendedores de buses, como llenando los agujeros de la amnesia alcoholica, nos fastidiamos y esperamos no volver a vernos nunca. Pero ahí estaba menguandome la vida y la pelvis.

Pienso que Viviana debió abrir los ojos, debería, virtualmente tendríamos mucho mundo los dos, mucha vida, muchas ganas. Ella probablemente tendrá ya bastante de un poco de muchas cosas, pero yo hablo de lo que seríamos en el mundo estando juntos, nunca ceniza, nunca moscos en leche, nunca café sin amor, pelvis inmaculada cada noche, los ojos felizmente abiertos, abiertos, un gato...

Violeta. Desafortunada en su Karma, tener que enfrentarse a mi pobre amor, a mi amor que no es el que ella quisiera dedicarse desde mi, este amor es el que le cabría en todos los poros a Viviana, pero a Violeta no le cala ni una lágrima flaca. Ella me recibe con humildad, como una desafortunada experiencia de la cual debe aprender. Yo creo que no se equivoca y en gracia del equilibrio cósmico siento exactamente lo mismo hacia ella, lo cuál no equivale a decir que somos el uno para el otro. Somos desesperadamente iguales, por eso deberíamos asesinarnos en sincronía, no dar más vueltas, y desearnos que ojalá la fuerza del Samsara sea más loca y nos mande muy lejos en la nada.

Viviana debería presenciar ese gran momento, ese ritual cirquero diseñado para evitar jodas. ¿Que mejor para los artistas que un público con pecas y olor a tabaco?.




Imagen: Tesseract Deseiver de Justin Schaefer, en:http://beinart.org/artists/justin-schaefer/gallery/paintings/#

miércoles, 17 de marzo de 2010

Esquiz.


No hay ningún faro visible. Me siento un poco loco, me sigo ami mismo, siento ahora los susurros que llegan cada noche, puntuales y filosos, a perturbar mi perseverancia en retornar a las praderas abstractas que amo y que al punto del agotamiento llegan a salvarme de mis propias mentiras, cada tanto.

Recuerdo una necesidad vital que tuve y tengo de sentar junto a mi a mis seres amados para brindarles un poco de mi silencio, mi silencio rey sin corona... Pretender que estamos libres ejecutando secretamente nuestras canciones favoritas en ese lugar al que llegaremos todos, mi sola idea, donde existen de verdad, de una humana verdad, una verdad elemental y fugaz.

Te veo en Perú y en Rusia, recuerdo aromas que anhelo vivir de nuevo cuando las puntas del mundo se ponen más agudas. Tengo Miedo.

No tengo bienaventuranzas para denominar ninguna naturaleza, no hay "ideas claras", no tengo los colores perfectos, el sonido ahora me repugna, el sonido del mundo de las máscaras, duerman moscas.

A esta hora, en el tiempo, en esta sucesión de puntos temporales que fluyen como un río; Me baño en el pasado, me trago el presente, orino el futuro y "me trasnocho", me trasnocho la vida!!! la noche trasnochada, los sueños trasnochados, el amor trasnochado, las palabras , el frío... qué mundo este! Al amanecer imploraré por un mordisco más de la dulce noche; salir de la caverna es un acto suicida que se debe agotar sucesivamente hasta la misma muerte.

En este cosmos, me siento embriagado por la densidad del agua, por las piedras que lleva este río, por los peces, los pescadores, las moscas, el mar, el sol, el universo.

-Bebe Dante: Bienvenido tu primer diente, recuerda: si un día te sientes búho, no te comportes como gallina.

En este corazón, no necesito nueve gatos tristes y hasta más tarde, es hora de dormir.

Imagen:



miércoles, 27 de enero de 2010

Primer Cadaver Insurrecto


1. Palabras que brotan de mis dedos desnudos... instigadora de mis desiertos, me pierdo... tu sal, un océano que se disuelve en mi...

2. Yo busco el silencio perfecto, la fractura del tiempo, la oscilación en el agua mansa de mi delirio, frenético busco y la lluvia me deja sobre tu carne, dama del alba...

- Shanon, me siento surrealista...
- es lindo...

3. Mi nariz regalasela al tiempo, para que no haya rastro ni aliento, y tu recuerdo se vuelva aire o viento, y darle calma a mis respiros, ¡nunca mas desde adentro!

4. He de contemplarte atento mientras erijes mi hoguera con la paciencia de los ciegos, te diré sobre las ramas justas y el lugar preciso para un prolongado fuego, yo te daré la luz que brota de mi cien y en tu pecho ofreceré el próximo bacanal...

Imagen: Amongs The Others by Jake Adams
en: http://beinart.org/artists/jake-adams/gallery/drawings/

viernes, 8 de enero de 2010

...las dudas del sordo.



Silencio.

¿A dónde vas cuando cierras los ojos?
cuando la lluvia se siente madura y te hace correr
cuando le pones el rostro a la nada
a dónde, dónde vas...

No puedo sostenerme, inasible soy, soy el viento
insecable, soy todas las aguas, los ojos del cielo
soy tus lágrimas cuando te escurres
cuando vuelan las rocas en silencio...

¿porqué regresas? los cuervos no te esperaban...

Silencio.

Seré de barro, oscura es mi alma
déjame ahogado como en cada proximo capricho
y no me extrañaré.

domingo, 3 de enero de 2010

Los Pies en la Cabeza, Un año y ocho días: de Nada...

Y si, hace un año y ocho días emprendímos mis yo y yo, esta importante tarea de elaborar testimonios precarios para mantener un ego frágil pendiendo de este hilo dudoso en medio de tantas brisas. Sigo vivo, esa es la gran victoria o quizá la gran derrota, pero eso debe significar algo en todo caso. No se si es la senda correcta esta que sigo, no se si estoy demasiado perdido, pero creo que no se puede parar, más que para recordar ocasionalmente que esta vida es inutil. Amén señor. A ver cuánto nos dura.

ADVERTENCIA

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