lunes, 10 de febrero de 2020

Amor

Queria solamente acabar con calma una conversación que sabía no podía terminar así y la conciencia no me dejó en paz hasta que retomé, por que lo mío es terminar peor. Mi terapeuta dice que me autosaboteo porque mi inconsiente no desea tener pareja y que ese es el estado ideal, entonces atraigo a personas que no se van a quedar.

A veces me provocan náuseas los terapeutas. Ahora tengo nauseas de mi mismo, de verme así, de rodillas ante mi propia debilidad.

Todo se me muestra igual de bello a esos dias en los que tenía todo mi esplendor, pero desde adentro marchito no puedo hallar el brillo en nada. Me parece que elegir una muerte es aparatoso y desesperante pero es razonable. Solo hay una duda fundamental y una respuesta definitiva.

Solo una ante la vida. Estoy muy cansado de todas las preguntas que se posan en mi pecho a cada segundo, de cuyas respuestas depende por entero mi equilibrio vital. Quisiera una respuesta y solo recibo silencio, cuando llega la respuesta, viene cargada de criterios que casi nunca están alineados con los míos y lo que es peor, viene una nueva pregunta igual o mas pesarosa, seguida de una nueva respuesta igual o más pesarosa y nunca para.

Si la sonrisa fuera más larga.

Si el amor fuera cierto.

Si tuviéramos de vez en cuando una pausa.

En este río de miseria, no vale la pena quedarse. Todo lo que perseguimos decae al mínimo asomo de triunfo. Todo lo que dejamos nos arrastra cuando empezamos a entregarnos al puro devenir. No vale la pena ni pensar, ayer se acabó, mañana es siempre decepción, hoy se esfuma a cada instante.

Estoy decidiendo una partida, estoy asumiendo de a pocos mi victoria, que es la victoria de la vida sobre la muerte y al mismo tiempo la victoria de la muerte sobre la vida. Si hablamos del fin, el diálogo no se acabaría.

Ahora tengo sed, tomaré un sorbo de agua y continuaré sediento, porque así es la vida.


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